Юмор
İİİ
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат – и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну… Причина в двух вещах…
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты…
İİİ
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
İİİ
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
İİİ
Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в стакан…
Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!..
İİİ
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
İİİ
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.
İİİ
- Здравствуйте, а Юлю можно к телефону?
- А что вы хотели?
- Я её хотел пригласить на палочку чая... Ой, на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Запутали...
İİİ
В автобусе едут две девушки, видно что первокурсницы с университета и разговаривают.
Одна спрашивает:
- "А у вас какие компьютеры в классах?"
Другая отвечает:
- "У нас стоят дэу, самсунг."
Первая:
- "А у нас виндоуз 95,98"
Вторая гордо так:
- "У нас такие тоже есть!"
İİİ
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
İİİ
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
İİİ
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (лёгкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и
понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулёгкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом
возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день
по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня,
копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и
не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с
выкрикиванием компmьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компьютера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю
стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном
поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном Ğ777ğ, смешанных в
пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными
словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему
и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги ĞЖизнь Животныхğ
(глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа,
бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадёжная).
СИМПTОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования
время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида
и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят
фразы, связанные с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого
удовлетворения от строки на экране ĞСоnnесt 19200...ğ
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить.
İİİ
Что это такое: зелёный, лысый и прыгает?
- Солдат на дискотеке...
İİİ
После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
İİİ
- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...